石勇的情况
WIZ
我的情况
一直存在的抑郁症
- 大学
暗恋一个女生三年，直到毕业才表白，因为特别害怕面对失败，三年间受了无数的自我折磨。
- 硕士
害怕写论文，害怕写不出来一个完美的论文，拖延着不做，当要交稿的时候，又交不出来。最后在受到无尽的自责，抑郁情绪也越来越重。
- 博士
和导师的关系不好，曾经一度想放弃自己的生命，甚至想和他同归于尽。后来制定了“100天论文计划”，近乎自虐的折磨自己每天写4小时的论文，承受了特别多的痛苦，头发了白了一大半。
博士后，迷茫的选择
- 没有休假的工作
为了尽早开展博士后工作，在毕业后（6月初）就开始了采样工作。我们一共花了近2个月的时间，完成了一次2万公里的采样，遍及新疆、甘肃、青海、宁夏、内蒙古、陕西、山西、东北威海、山东、河南等地。
回来后已经疲倦不堪，8月请假回老家办完了婚礼，办完婚礼后，就勿勿赶来上班了。
老婆我抱怨从来不会给自己放假，连结婚都不好好休息。理智上，我觉得我“应该”努力工作（我不知道为什么要这样折磨自己，可能觉得自己就应该这么做，可能是为了让老板满意吧！），可潜意识里觉得自己采样实在是太累了，真的想好好休息，所以工作起来也没有干劲。
然后，十一长假哪里都没有去，老婆也过来一直陪着我。在十一假期，本来想把实验做完，但是一想到工程量的巨大，再加上觉得自己放假还要工作，就拖延了着不想动，最后把时间都浪费在玩“黑苹果”（在非mac机上裝mac系统）上面了。并且对“黑苹果”热情不减，一直持续了一个月，在这上面浪费了大量的时间，严重影响了工作的顺利推进。
- 总是提不出来的DNA
采了大量的样品，需要提DNA。但是我花了几三个月的时间，都没有实质性的进展。
从最开始熟悉实验流程，花了大量的时间。
到后来，我告诉老板干样可能存在降解，老板不同意，觉得是我操作的问题。我最开始也以为是自己的操作问题，实验每次失败都会狠狠地自责，后来知道因为我而导致老板的国际合作项目滞后，我就更加不能原谅自己了。
后来重复了很多次，再加上别人的帮助，我才发现是植物样品的问题：采样的时候因为没有迅速干燥，导致DNA降解了。一想到2万公里白跑了，心里满满的都是绝望。
- 越来越多的工作
博士后开题：差不多花了一个月的时间准备开题，因为所有的内容对我都是全新的，所以我觉得自己必须花大量的时间阅读文献。结果，十月份几乎什么都没有干，就看文献了。其他的事情都拖着没有做，老板很是不满。虽然十月浪费了很多时间，但是开题我讲得还不错，老板也挺开心。开题的时候我才明白，老板想让我一个人把整个课题组的活都干完！
除了自己的工作，老板还和我原来的导师合作，让我继续延续博士的研究。
最近，老板又给我加了另外一个项目：xx植物的基因组。
所有的事情压得我我喘不过气来，本来我就有些拖延，越来越多的工作量让我根本没有时间休息。我几乎没有双休日，晚上也要加班到12点。
身心状态
实验上一次一次地失败，让我身心疲惫。这段时间每天晚上几乎要到晚上2点才睡着。有的时候想到因为拖延一天什么都没有做，就会非常严厉的自责，自责到自暴自弃。
自暴自弃的时候很容易手淫，手淫之后又是无尽的悔恨，更加自暴自弃，如此恶性循环。第二天早上9点多才能起，有的时候甚至都不想上班。早上起来的第一反应就是锤床板，说：“我为什么要做博士后？为什么我要活着？”怀疑自己选错了方向，觉得我更适合做程序员（因为喜欢编程的感觉），而不是搞科研，对未来一片迷茫。
看到身边的人这么努力，我却一直停滞不前，真的更加难受，觉得自己就是个无用的人，觉得自己就是个大写的LOSER！
老婆说我给不了她安全感，让我更加自责。我和她两地分居，她不能像以前那样在我抑郁的时候过来帮我，所有的一切都要自己扛着。我明白，她没有安全感，是因为我把所有的责任都推卸给别人，有的时候向她倾倒负面的情绪太多，有的时候太过自私地把所有的问题都推到她面前，希望她能帮我解决。
我不明白，为什么会变成现在这个样子！
我的反思
所有这一切，都是因为不自律。最近在看《少有人走的路》，发现造成这一切都是因为不自律。如果我能在十一长假的时候，把实验推进，如果我能做到早睡早起，如果我能做到每天都做最重要、最困难的事，结局也许不会是现在这个样子。每次做最重要的事情的时候，都会特别害怕，害怕自己会痛苦，害怕自己一整天都会干活，没有时间休息，然后就放弃了。
最想要解决的问题
- 勇敢面对让自己痛苦的事情
- 不再自责、抑郁，悦纳自己
