国庆最后一天

日记

其实今天，我想让自己过最完美的一天。我想早上起来，把老婆送走之后，就可以安心地看文献，学习了。但是直到下午三点，我才开始看书，而且是生物信息的书。
我不知道怎么了，我这几天过的真的是很糟糕，一点都不爽。
我觉得自己很亏，真的，不如带老婆支某个地方玩一玩，听说大虫山的风景还很不错。
突然想到了去年的十一，我在做大干一百天，我当时抑郁得快要死了，幸亏有老婆陪着我，我才能坚持下来。但是国庆那几天留在办公室写论文真的快要把我逼疯了。
今年还好，我没有逼自己做不喜欢的事，但是大部分时间都浪费了，我也会很自责很心痛。我不知道为什么会变成现在这个样子。
昨天看书，讲到了我们的注意力是一个非常有限的资源，说我们的注意力就像钱一样，是一种资源。我们把注意力放在某些不喜欢、不想要的事情上面，就像把钱都花在那些超市里面我们不想要，讨厌的东西上面一样。真的很可笑，我觉得自己有点可笑。
昨天晚上，明明不喜欢那样，还是说那些话，让自己也难受，让老婆也难受，何必呢？
我想，这些天来，甚至这些年来，我最主要的问题是，我不知道我到底要什么。真的，从去年到今年，我觉得自己一点长进都没有，反而让自己的抑郁症更加严重了。我不知道我为什么会来到章老师这里，有时候，觉得我的选择是一种错误。
我想到了去全国各地采样，最开始我就觉得这件事不可能成功。一直到现在，我都不敢相信，我们竟然跑了这么远的路。就像那次爬山一样，我一点都不相信我们可以从这条路下山，要不是老婆一直鼓励加鄙视，我觉得我可能早就投降了。
我发现很多时候，我的消极思维严重地阻碍了我。我觉得很多事情我做不好，我做不到，然后，我就真的做不到了。我不知道为什么会养成这样的习惯，可能就像那本书里写的那样，我每天的思维都是以前的重复，重复的想着：我不想要、我不行、我不能、我做不到。。。真的，每天95%的时间都在想这些事情，其实想想看，如果我反过来，会是怎样？

想像反过来的我

如果反过来，我想我会是这样：
每天早上起床很早，在园子里走走，呼吸新鲜空气。早上起来的感觉很好，开始想想今天要做什么事。
然后去办公室，做好一天的日计划。用DOIT.IM做好，分解得很到位，既不会太多，也不会太简单。
然后开始做最困难，最讨厌的那件事。
我开始做事的时候，会放一个番茄，认真做好每一件事。休息的时候可能上上网，看看黑苹果的帖子什么的，但是，一个上午都会很认真地做好自己的事情。
虽然有的时候很难受，很痛苦，但是还是会让自己安心做自己该做的事情。觉得实在是难受的时候，就用三分钟空间呼吸法，把自己的情绪调整过来。
早上做完了最重要的事，我的心里很是痛快，然后去吃饭，早午再睡上一小会，睡前看上一点点书，比如说FDT。睡上半小时，又来办公室上班。
上班的时候，我有自己的清单，先把清单上的事情都做完，再开始认真吃番茄。
可能有人找我，我会停下来帮他们，然后再继续回到工件的状态。
到晚上的时候，我觉得我很厉害，总是能做最重要，最难搞的事情搞定。
到晚上的时候，我会学一点perl语言，玩一玩linux，随便逛逛看看文献摘要什么的。
然后，去园子里跑上一小会儿步，再和老婆打个电话。
差不多都到十点半了，就开始回宿舍了。
晚上的时候，再做一下今天的回顾，再好好总结一下，写写日记，写下今天让我感恩的事情。
然后和老婆相互道晚安，睡前再看看FDT的书，累了再安心的睡去。
我觉得，这样的一天才是真正完美的一天。我也想要这样的生活，完完全全过上这样的生活，我真的觉得我是有可能过上这样的生活的，而且我以前也做到过。我觉得我行，真的行。
我想要这样的生活，如此的清晰，我也要努力，一定一定要做到。
我觉得我会有很多小系统，比如说：心情不好了怎么办？睡觉起晚了怎么办？上网浪费太多时间了怎么办等等。
我想要这样，安安静静地努力，快快乐乐地成长。
我真的很想，下次老婆再见到我的时候，感觉我完全变了一个人。
我真的很想成为一个积极阳光，快乐自信的男人。
我想保护好我的老婆，我心爱的女人。
我要练好歌，我要有更健康的身体，更强壮的肌肉。
我要有冥想的习惯，头脑清晰，情绪稳定。
我要