一直在逃避的--写于2016/7/19凌晨视频后

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讲真的，直到上一周，我才意识到我是一个有严重拖延症的人。我一直觉得自己意志力还算可以，一点点拖延，只是越来越不自信。我现在觉得，就是因为现在的不自信，导致我越来越拖延。

上周看拖延症那本书，看到中间有点儿崩溃。感觉自己中招好多，然后很奇怪，本来应该意识到自己的问题然后赶紧改变，但是我却陷入了一个困境，干什么都会分心，睡觉睡不好，吃饭也是吃点儿就饱了，感觉是心理问题，中间有强迫自己坐在电脑前，但是完全静不下心，有下楼运动以及在室内运动，但是只是运动的当下感觉还可以，过会儿又开始各种分心以及烦躁。我隐瞒了这个现象，希望你不知道，所有人都不知道。

上上周是我最近状态比较好的一周，至少我制定的意志力挑战我做到了80%，有一天没有完成，没有完成的是当天没有写完要写的总结以及没有运动，原因是早上起得有点儿晚，然后洗澡洗衣服又做了一顿饭时间就不够用了

我记得你说过“你怎么老是高考状态？”，大概就是这么说的吧，为什么呢，因为这样我会减轻负罪感啊。对，自从我辞职后就一直有负罪感，开始是觉得自己太任性丢下你一个人，后来是成绩出来了觉得自己对不起家人的期待，再后来就是觉得自己太笨了。你还说过我老是特别在意钱的问题，因为我觉得算清楚也可以减轻一点点负罪感

你问我我觉得我和我弟弟有什么区别，我最近一直没有问他目前的状况，因为我不知道我会不会比他好，或者说即使好一点儿我也觉得很差劲，所以不敢问，同样也杜绝了所有的社交，包括网络上，也不太敢跟家人联系，因为一联系我爸妈就问我钱够不够花工作找的顺利不顺利怎样怎样，还有我妈妈前段时间说“实在不行就回来吧，随便找个工作不要太辛苦”，嗯，虽然她后来说只是希望我不要太辛苦，但是我被她说的回来吧刺激到了。

你说“挫折不会让人成长”，对我而言，挫折带给我最大的影响是慢慢消磨了自信。我有很多不确定，我害怕找不到可以坦然告诉所有人的工作，害怕自己即使努力也到达不了及格线（或许在我心里并不是及格线可能还是对自己有更高的期待），害怕你说“我一直以为你是...”，害怕你说“这个不该早就清楚了么”，你说我现在连反驳的都不会了，我刚刚想到几件让我自己觉得有点儿可怕的事，不太想告诉你，就是，好像谁的话我都不会反驳了。我会先想一定是我的错，我没有努力，我不够格，大概就是这样

那我到底努力了么？该怎么说呢，我自己觉得没有，因为我现在不踏实，可是我又干别的什么了么，也没有。我其实一直挺鄙视假学习的人的，觉得可笑，那我假学习了么？如果从有没有撒谎说最近有学什么但是实际没有看的话，应该是没有，只是效率有点儿低，那我效率为什么这么低呢，因为我老是胡思乱想以及没有恪守主线。我一直是个很喜欢列计划的人，那这次为什么没有按照计划走?因为老是被一些声音影响去做一些支线，那这些支线有没有用呢？有用，但是做的时候会觉得主线还没有搞好呢，做主线的时候想着支线还丢着呢。这个是我没有及时调整计划的缘故，但是究其根本还是因为我不自信，不自信到连说“不”都觉得说不出口，所以东一榔头西一棒槌，都没有深入。如果以找工作来讲的话，只要我把所有的百度作业做一遍，肯定可以找到的，因为后面的还是挺有难度的（html，css，js，后面会用到设计模式和框架）。从某个角度来说，固执还是有好处的，可以坚定自己要走的路。但是现在我的固执都留在不讨人喜欢的地方了。

那天晚上你喝酒后跟我讲话，我相信是真心话，你说希望我开心我相信，但是我不相信你今晚说的“只要我现在的状态自己满意开心你无所谓”，不过也不会成立，因为我确实不开心。

今晚突然想到，我学编程最怕的一点就是你，嗯，本来身边有个大神应该是开心的，但我想得到我让我自己满意自己的状态的时候才会开心的和你结伴编程

还有很多，我现在不想说，我自己心里明白症结所在，也不是说说就好了的

同步进度这个事情，我发现我有时候会催眠自己你很忙你不关心所以就不同步，有时候是真的做的很少就不想同步。github这个事情是，你那么厉害，我写的代码太挫我会觉得很没脸。。所以想修改一下再上传，然后拖延症让我，嗯

我知道我最近的表现很糟糕，站在你的角度想，我肯定接受不了这样的我，谢谢你包容我，希望我可以尽快让你我都满意

叨叨的乱七八糟的,自己都有点儿晕，还是说一下这周六要让你看的东西吧：
1. github---这个是实践，模拟面试你可以提问（任务四应该是写不完）
2. 简历---简单的html加pdf版----时间来不及的话就只写pdf版
3. 面试题目整理好，按照我了解到的面试流程+难易程度分类