@cd88882
2019-08-14T10:19:48.000000Z
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规律的生活与心情是最容易度过时间的,起伏太大的话,很快就会无法承受——知乎
我一直都在关注,怎样做才会让别人喜欢我,怎样才能让更多人喜欢,但忘记了一点,其实,最应该讨好的,是自己。
我从来没问过自己喜欢什么样的女孩子,觉得自己喜欢了,就喜欢了,为什么呢?我原来给自己写过一句话,一定要记得爱情刚开始的时候记得喜欢对方的理由,这样在感情出现问题的时候,能够记得这份感情的初心,能够帮助两个人走下去,可后来我又加了一句,爱这个东西,哪有那么多理由,对啊,她说得多好,跟着心走,不要后悔。
试想一个基础课挂得一塌糊涂,人胖眼睛小,又矮又黑,没有社交又没有成绩,唯一有点爱好结果还是别人的专业的屌丝大学生,跟一个从小女神学霸光环,家境优渥,皮肤白皙,扎实努力,在各个场合都能发出光芒的人,在一起,就算再盲目自信,也会不自觉的自卑的。
这样的感受不可避免的会体现在恋爱中,这个小男孩本来也就是个极其敏感的人,在感情中一旦感觉到一点点的怀疑,都会质疑,会追问,这让本来平淡的女孩子反而感到了压力。现在我再回过头去看,这种可笑的不信任和敏感,就是来源与自卑的卑微感。
工作之后我的变化的确很多,变得更加“顺从”、“中庸”,也变成了领导眼中努力上进、进步明显的年轻人,变成了同事们眼中可以被信赖的人,变成了父母想让我成为的人,变成了朋友眼中老成的都哥,可变了那么多,在面对她时,却依然没办法保持平常心,还是会急不可耐,会奋不顾身,会失了分寸。
不过我的大男子主义和平权主义男性的综合体倒是一直都没改过,在对待异性的关系上,“灵魂伴侣”一般的知己是我不能接受的,所以我才会笃定,如果再次恋爱,结婚,我们之间绝对不会再有联系。正因为如此,在经历了两次互相的错过之后,我才格外珍惜这一次的机会,希望不管是什么结局,都是给自己最好的交代。
昨天我发了一个关于职业“鄙视链”的文章给她,虽然还没有什么反应,的确这篇简单的文章也很难引起什么深刻的讨论,但是我是习惯于思考和讨论的,我想到了她的职业,和自己的职业,前两天在讨论有什么阻碍我们在一起的因素的时候,我觉得最大的问题是异地,其实不全是,还有一部分是职业的因素,一个开放包容的职业,一个刻板守旧的职业,甚至是两种性格,是否合适在一起,这让我有了最初的想法,我喜欢什么样的女孩子?
这样的一生可能不会有太多的大起大落,可能最终不可避免的会落入生活的琐碎,但再琐碎中我的包容能让我们收获的是幸福;
平淡的日子可能不会见到明星,不会时常在国外旅行,但你想去的地方,想拍的照片我都会陪你去体验,和你一起拍;
我会尊重你的爱好,也会尽力融入,也希望你能走进我的世界,去体会可能不一样的风景;
写着写着,我笑了一下自己,又开始写起了我能做什么,重新来,我想要:
这一点我从不怀有疑问,但我怀疑的是,我自己认为自己是一个闪着光的人,却在她的眼里缺乏了一个最能吸引她的闪光点,是米粒之光无法与皓月争辉,还是看过了其实闪着光的耀眼星辰,内里不过也是尘土飞扬,沙硕满地;
抑或其实都不是,错在了一开始,我自己认为自己,是一个闪着光的人。
我拥有了稳定规律的生活,却难保持一个规律的心情,不断在怀疑和迟疑中徘徊的我,除了工作的确很难保持一颗平常心,我想到是不是可以把她和工作放在一个位置——来或不来,她就在那里,哈哈,说笑了,不过,的确不失为一个好办法。
现在的我,其实除了陪着她散步一般的走下去之外,就是再等她的一个态度,可能她也在观察吧,客观的说,我也不想再回到原来那样的相处模式中去了,希望下一个女朋友,能多爱我一点吧。