一点想法

规律的生活与心情是最容易度过时间的，起伏太大的话，很快就会无法承受——知乎

日记节选

• 2019.8.14 星期三 晴

我一直都在关注，怎样做才会让别人喜欢我，怎样才能让更多人喜欢，但忘记了一点，其实，最应该讨好的，是自己。
我从来没问过自己喜欢什么样的女孩子，觉得自己喜欢了，就喜欢了，为什么呢？我原来给自己写过一句话，一定要记得爱情刚开始的时候记得喜欢对方的理由，这样在感情出现问题的时候，能够记得这份感情的初心，能够帮助两个人走下去，可后来我又加了一句，爱这个东西，哪有那么多理由，对啊，她说得多好，跟着心走，不要后悔。

我去翻看了原来吵架的时候的聊天记录，那个时候的自己真的是卑微到了尘埃里。

试想一个基础课挂得一塌糊涂，人胖眼睛小，又矮又黑，没有社交又没有成绩，唯一有点爱好结果还是别人的专业的屌丝大学生，跟一个从小女神学霸光环，家境优渥，皮肤白皙，扎实努力，在各个场合都能发出光芒的人，在一起，就算再盲目自信，也会不自觉的自卑的。

这样的感受不可避免的会体现在恋爱中，这个小男孩本来也就是个极其敏感的人，在感情中一旦感觉到一点点的怀疑，都会质疑，会追问，这让本来平淡的女孩子反而感到了压力。现在我再回过头去看，这种可笑的不信任和敏感，就是来源与自卑的卑微感。

工作之后我的变化的确很多，变得更加“顺从”、“中庸”，也变成了领导眼中努力上进、进步明显的年轻人，变成了同事们眼中可以被信赖的人，变成了父母想让我成为的人，变成了朋友眼中老成的都哥，可变了那么多，在面对她时，却依然没办法保持平常心，还是会急不可耐，会奋不顾身，会失了分寸。

不过我的大男子主义和平权主义男性的综合体倒是一直都没改过，在对待异性的关系上，“灵魂伴侣”一般的知己是我不能接受的，所以我才会笃定，如果再次恋爱，结婚，我们之间绝对不会再有联系。正因为如此，在经历了两次互相的错过之后，我才格外珍惜这一次的机会，希望不管是什么结局，都是给自己最好的交代。

可笑的职业鄙视链

昨天我发了一个关于职业“鄙视链”的文章给她，虽然还没有什么反应，的确这篇简单的文章也很难引起什么深刻的讨论，但是我是习惯于思考和讨论的，我想到了她的职业，和自己的职业，前两天在讨论有什么阻碍我们在一起的因素的时候，我觉得最大的问题是异地，其实不全是，还有一部分是职业的因素，一个开放包容的职业，一个刻板守旧的职业，甚至是两种性格，是否合适在一起，这让我有了最初的想法，我喜欢什么样的女孩子？

我想要一个能和我平平淡淡度过一生的人

这样的一生可能不会有太多的大起大落，可能最终不可避免的会落入生活的琐碎，但再琐碎中我的包容能让我们收获的是幸福；
平淡的日子可能不会见到明星，不会时常在国外旅行，但你想去的地方，想拍的照片我都会陪你去体验，和你一起拍；
我会尊重你的爱好，也会尽力融入，也希望你能走进我的世界，去体会可能不一样的风景；

写着写着，我笑了一下自己，又开始写起了我能做什么，重新来，我想要：

• 一个我爱，并且爱我的人；
• 一个能相互促进，哪怕是促进我勤快些洗洗自己的臭袜子，促进我早睡早起的人，哪怕是促进我坚持健身，给我鼓励的人；
• 一个相互扶持的人，不会在困难时独自离开，会陪我走到最后的人；
• 一个理解我的想法的人。

我能找到更好的

这一点我从不怀有疑问，但我怀疑的是，我自己认为自己是一个闪着光的人，却在她的眼里缺乏了一个最能吸引她的闪光点，是米粒之光无法与皓月争辉，还是看过了其实闪着光的耀眼星辰，内里不过也是尘土飞扬，沙硕满地；

抑或其实都不是，错在了一开始，我自己认为自己，是一个闪着光的人。

规律的生活与心情是最容易度过时间的，起伏太大的话，很快就会无法承受

我拥有了稳定规律的生活，却难保持一个规律的心情，不断在怀疑和迟疑中徘徊的我，除了工作的确很难保持一颗平常心，我想到是不是可以把她和工作放在一个位置——来或不来，她就在那里，哈哈，说笑了，不过，的确不失为一个好办法。

现在的我，其实除了陪着她散步一般的走下去之外，就是再等她的一个态度，可能她也在观察吧，客观的说，我也不想再回到原来那样的相处模式中去了，希望下一个女朋友，能多爱我一点吧。