关系中尽量为自己着想是道德义务 简单整理文字稿

人际关系 播客

哈喽各位听众朋友们大家好欢迎收听Steve说110期的节目。

今天这期节目呢啊，我只会说一个话题，然后我想让你在听这个节目的时候找个安静的地方坐下来。
然后呢，不知道你有没有过这样的体验，就是有的时候你身边一个比较亲近的人，他会找一个时间想专门跟你聊一聊，想专门跟你谈一谈，一个比较重要的话题对吧，让你给我找个地方坐下来。然后静静的去了，进了去谈这个过程，你也会思考，你也会认真听对方在说什么。
因为我觉得今天我想讲的这个话题，真的非常非常的重要。
所以说我希望也许你有条件的话，也可以用这样一种方式来听这些节目。而不是单纯地，只是把它当做是一个上下班或者做清洁时候的背景的声音，而是真的是好好去听我这一期要讲一个话题。

额，为什么要这样对你有什么好处呢？就是我就因为今天我想分享的这个角度。
不是吹牛，但就是他真的可以一下子帮你看明白，人际关系里很多很多的问题，尤其是亲密关系里和父母的关系和伴侣的关系，然后他可以让你一下子明白要怎么做。甚至说，它可以让你一下子对人际关系对世界都充满希望。
是不是就突然就神神叨叨的？但是如果你经常听我的节目，你会知道我不是一个会吹牛会神神叨叨的人。
而我直接录这期节目，缘起于我最近几次和不同的几位来访者之间的对话，然后我们其实都是尝试着用这样一个视角去帮助他们看待一些问题，然后效果真的非常的棒。所以我觉得很想把它分享给大家。

所以我想讲的是一个什么话题呢？额我有一个来访者吧，就是我虚构一个来访者的故事，然后他的求助的一个主要的问题就在于说，在他和父母的关系里会发现说非常的顺从父母，非常的孝顺父母，然后爸妈说了什么事情，他都会听。当然，这个背后的可能有各种各样的原因，比如说小时候的经历，比如说父母的关系不幸，所以他觉得尤其是对自己的母亲想要去补偿她，想要让她更开心。
其实我觉得许多年轻人都会有这样的一个体验吧，就是说我们都希望父母开心。而且如果我们的家庭中发生过一些事情，经历过些事情，我觉得父母很辛苦不容易，我们都会想要用一种照顾者的身份去体谅去顺从去哄对方开心。而同时，我们对待自己的方式呢，就是让自己妥协牺牲，放弃。通常这样的方式得来的结果是什么呢？其实是你会发现你跟父母的关系又非常的糟糕。
而且这样的方式我们也会习惯性的引用到跟伴侣的关系里。我们会觉得为伴侣放弃这样那样的事情，也许就会让他开心，也许这样是好的。但与此同时，因为我们自己也是成年人了，我们能意识到自己的需求是什么样子的，对吧？你在为伴侣放弃都是你的。同时，你其实知道你自己的需求是什么？你也知道你为此你为你的伴侣，或者你问你的父母牺牲了很多妥协了很多，所以你其实是很不开心的。

所以说其实你看我们今天和父母也好，和伴侣也好，会产生的非常非常大的一部分的问题都是在于说我们在关系里一直在付出一直在牺牲一直不开心，但我们并没有得到自己想要得到的东西。这样的一个局面会让人觉得很纠结，也很挣扎。

因为一方面你会觉得这才是对的事情，我应该这样子做，我应该多更多的付出，应该更无私一些。
可是另一方面，你又能够很清晰的感觉到你是不开心的，你是充满抱怨的，甚至你是充满憎恨和愤怒的。

所以就这样的一个矛盾，这样的一个冲突，这样一个两难的局面。我发现我的许多许多的来访者，包括许多的求助和提问的朋友，其实很多人面临的人际关系，亲密关系问题本质上都是这样的一个局面。现在我们要做的就是去破解这个局。

这个问题怎么样破解呢？我觉得一个最关键的问题是在于，道德压力什么意思呢？就是，我们的传统的这个教育和环境告诉我们，做人要孝顺，与人相处要无私的奉献，要对别人好。有的时候我们会对于无私奉献这样的一种想法会有一种，其实非常错误的幻想，就是我们会觉得，这是好事情，这是对的事情。
我不会觉得，如果我们无私奉献，这就会显得我们很了不起，然后我们是无私的人，那就一定会让对方更爱我们，更在乎我们的对吧。
可是你没有想到的是，当你在做所谓的无私奉献的时候，这其实是在伤害你们的关系。
因为一方面你在允许你自己在这个关系里不断的被伤害，不断的不满足，持续地感到自己是不开心的。你不开心，你们的关系不可能好，一个人不开心，两个人的关系不可能好对吧，包括亲密关系的也是这样子的，如果你一直处在一个不开心的状况之下，你是不可能有好脸色对待你的伴侣的。就算他很开心的来就跟你讲笑话，跟你分享他这精彩的一天，你想看你会用什么样的脸色对待他。
所以不要觉得无私奉献是一件很有利于关系的事情。
尤其在小时候，很多时候我们对父母，家庭关系有一种幻想就是，如果听话，如果乖，如果我为父母做些他们开心的事情，这个家庭关系就会好了。这样的一种幻觉，我们会一直带着它长大，一直带到我们的亲密关系，我们的婚姻关系里面．但其实这是无比错误的事情。

这里面还有一个问题是什么呢？你一直做那个无私奉献的那一个人，你就会一直的不开心。而当你不开心的时候，你会心生怨念，你会觉得你自己是受害者，我们会被微尘霾，我们会被受害者化。当我们觉得自己是受害者的时候，我们会觉得，你欠我的，我为你付出了这么多。我这么惨，我这么可怜，我这么不被照顾，不被看见都是你的错，你欠我的。
而当我们被受害者化之后，当我们认为自己是受害者的时候，我们会做什么呢？我们会反过来伤害对方，我会觉得我为你付出这么多，你欠了我这么多，我对你凶一点，我对你蛮横一点，我说一点狠话，伤害你一下又怎么样呢？因为这样我才心里才平衡啊。
所以你看当你无私的时候，你会变成受害者。而当你变成受害者的时候，你会反过去伤害对方。
这样的结果难道不就是，本来是想要做那个无私奉献的你，那个有道德的，那个很高尚，很了不起的你，到最后却变成了一个非常卑鄙的小人吗？你自己不开心，然后你还要反过来去伤害别人，用这种方式来平衡你自己。
所以这也是为什么，我会跟你讲，你之前所接收到的这样的一种道德意识其实是错的，而且是完完全全彻底的错的．什么意思呢？我先告诉你，我的观点就是我认为

一个人在关系里，他有责任和有义务尽最大努力地去为自己争取，去为自己的利益和目标，需求和渴望获得满足．他应该把这个部分当做是一个非常重要的部分，当作是一个可以说是最为重要的部分．

你可能会觉得哎呦，这不对吧，这好像会很自私吧，这样很自我吧，我难道不应该是放下我自己的需要去去照顾别人去为对方去为别人付出吗？
当你在付出的时候，别人很有可能没有注意到你的付出，他很有可能并不了解你，在付出过程中所有的内心戏，所有的那些细致的，微妙的，敏感的那些想法．
在很多时候，可能别人，他只是看到你做了的事情，他可能并没有看到你所有的心思。

所有的情感，尤其是在你自己又觉得，我需要更多付出的时候，就我们一边付出，我们一边对自己的付出有一种羞耻感，又会觉得我不要太声张，这种付出我不要太邀功请赏，我不要太让这个付出，显得像是一种很功利的，很还有目的性的付出。
我需要偷偷的付出，我不要让别人看到我的付出是期待回报的，甚至会有很多人会觉得说，期待回报的付出是不好的，是不道德的。可是在我看来是大错特错的

为什么呢？如果你偷偷的付出，如果你不去让对方了解你的心思跟想法，如果你没有让对方看到你所有的付出的努力，那么你有很高的概率，就是你的付出不会被看到或者不会完全地被看到和理解．那么在很多情况之下，有很大的概率你的努力会被忽视，会被辜负或者是会被大部分的辜负。
而这样子的话，你就会有很高的概率，会变得非常的不满。会认为对方没有看见你，没有了解你的付出，从而你的内心就会变得非常的怨恨，非常的愤怒，非常的失望．伤心，受伤，不满，所有的这些的情绪都会出来。
所以这是我对于这种，我们传统上认为的这种人际关系，相处的哲学的一种批判就是

它看上去让我们显得自己是好人，是无私的是奉献的，但从长远来说，他会把我们一个个全部都变成那种满心失望，对于人际关系，对于亲密关系非常的挫败，非常的怨念，总是认为自己不被看见不被理解，这样一种很糟糕的状态里面。

而你想想看，当你处在这样一种状态里面的时候，你怎么可能能够和别人相处的好？所以你看，就是这种无私奉献的这种价值观，他其实是让我们的关系变得越来越糟糕的。这也是为什么，我会提出说，在关系相处当中最为正确甚至最为道德的方式是，你应该尽可能的去争取和满足你自己的那个需求。只有当你这么做的时候，你才能够在长远来说，确保你自己是开心的，你自己是满意的，你自己是幸运，没有委屈和抱怨和失望的。你可能会觉得这样子的话，人们岂不是都会变的，非常的自我为中心都不去考虑别人了吗？

这个问题的话非常好，这就来到我们今天这个思考的第二个部分，就是你需要看到，其实每一个人都是在本质上来说都是自我的，因为我们都有自我意识，我们都能够意识到我们自己的需求是什么，我们自己的目标是什么．

人际关系的一个非常重要的意义就是就我们和别人交往互动。一个本质上的目的在于我们需要通过和别人的关系和别人的合作来满足我们自己。但是呢，如果你只是满足你自己，你以牺牲别人的需求和利益为代价，满足自己这个叫做自私这个叫做自我。
但是如果你能够满足你自己的同时，别人也能得到好处，如果是这样子的话，这难道不是一件好事情吗？甚至我会说这，这难道不应该是最好的事情吗？最理想的人际关系难道不就应该就是这样的嘛？对吧，就是我们大家都好一种互惠互利的状态。

我也帮助你理解这个问题，我打这样一个比方，比如说我们每个人都有讨价还价的经历，一个买家，一个卖家．假设我是卖家，我手上有一个你想要买的东西，这个东西呢，我要价二十块。然后呢，我要价二十块钱，是因为我希望把它卖得尽可能高．而你呢，你希望把他们价格便宜点买过来，所以说你会跟我砍价，你会说十块对吧．所以，当我要价二十块，而你出价十块的时候，这就形成了一个讨价还价的过程。在很多时候，人际关系当中的相处为什么会有各种各样的问题，就是在于，我们看不到这个讨价还价的空间，我们看到的永远是非黑即白的走极端的两种可能性．一种可能性就是我强行地要求，你要给我二十块钱，我才卖你这个东西．另一种情况就是好吧，你非常想要这个东西，那我就十块钱卖给你。

更多的时候，我们选择后者．如果你是那种喜欢牺牲跟付出，默默奉献的人，那么你经常会做的事情就是，你会十块钱把这个东西给卖出去。如果你在做生意，你肯定不会这么做，对吧，因为十块钱说不定都是低于你的成本价的。那你在做生意的时候都不会这么做，你在亲密关系为什么要这么做呢？为什么你会在亲密关系里，为了满足别人的需要，你会让自己亏本。这不是很蠢吗？对吧．

所以你看。这种亏本的生意其实放到亲密关系里来，就是很多的时候，我们在付出，我们在为对方牺牲，在妥协自己的时候所做的事情。我们觉得在亲密关系里面只有两种可能性，一种可能性就是对方完全的照顾，另一种可能性就是我们完全的去照顾对方。可问题就在于，这两种可能性里面总归都是有一方是不开心的。而不开心的那一方，如果一直不开心下去，这个关系当中他就会变得越来越不满意，越来越不开心．而时间久了，这个关系就会变得越来越不稳定。

因为如果我每次都是十块钱卖给你一个东西，时间久了的话我会一直亏本，我一直亏本就没法吃饭，没法存活。那我怎么办呢？我就不做生意，我就不卖给你了。我跟你之间的关系就切断了对吧，所以情感上也是这样子，如果我一直付出一直亏欠自己的话，这种付出是不可持续的，结果就是我会逐渐的想要疏远你。所以你看到现在很多的年轻人长大之后，跟父母间关系非常地僵．这种关系僵的原因就是在于，他们一直在过度的付出，而这种过度付出的结果就是你会想离这个人离得远远的，你会不想要再跟他继续相处下去。而很多年轻人谈恋爱分手也是一样的．就是你在关系当中，你一直是那个付出的，一直是那个容忍的，包容的，隐忍的那个人。但是你一边包容一边又暗自的抱怨对方一点都不理解，一点都不懂得感激或者回报你，那时间久了的话，自然情感就变淡了，自然也就不再想不再想跟这个人继续交往下去了。

所以这就是为什么，我会说我们是真的是在道德上有义务为自己去争取的。如果我换一个更直观的说法，其实也是我今天想要给到大的一个最核心的建议，就是

你应该学会在关系里讨价还价。

重要的话，重要事情再说一遍啊，你应该在关系里学会讨价还价。讨价还价的意义就是在于我想卖二十块，你想卖十块。其实这样两个都不是最终的结果，最终我们需要达到一个平衡。在这个平衡点上，在这个中间点上我也能接受，你也能接受。然后我卖出去这个东西，我也不亏本，我也觉得也还行，也赚了一点，但你也不会觉得你你被骗了，你出了过高的价格，你被坑了对吧。最终大家都可以达到一个相对比较满意的结果。这就是讨价还价，最终最理想的结果就是我们找到一个中间价格。所以其实在人际关系里，我们也应该。尽可能去寻找这样一个平衡点，因为只有你能够始终达到这个平衡点的时候，你才能够一直开心的和这个人来往。就像是每一次你去菜场和一个人讨价还价，最终都能够达到双方满意的价格，你才会一直愿意和这个人做生意一样。所以这才是我认为正确的亲密关系，家庭关系的这个相处的思路。

我希望你忘掉什么孝顺，什么付出，什么无私，所有所有的这些说法，我觉得它都太误导人了，真的。太多人因为这样的观念而忘掉了说，其实你在关系里是有道德层面上的义务，要去讨价还价的。

然后这个里面又有另外一个bug是什么呢？就是我们的父母这一代人，他们的这个成长的经历很艰难，很艰苦。对吧，你的父母如果出生于是五零后，六零后甚至是七零后，就以多半都会了解到他们的曾经的经历很艰苦。他们经历过文革，经历过自然灾害，大跃进，经历过各种各样的很辛苦，在物质上在社会关系上都非常辛苦的这样一些阶段对吧．那你需要知道就是当人们经过了非常辛苦的生活经历之后，他们会变，他们会变得更加的踏实，就是他们会变得有更强的生存本能。

这个翻译一下是什么意思呢？就是他们会变得更加善于讨价还价。因为你想你在一个，比如说你经常去个菜市场，这个菜市场里面的人都非常的善于要价，都非常的强硬，都绝对不会让你一分一毫．那你去经常去这里，你去久了之后你也会变成一个非常善于讨价还价的人对不对。如果你去一个菜场，里面的人他们都不太care自己赚不赚钱，他们只是想把东西卖掉就好了，甚至他们可能是做公益的对吧。那这样的情况之下，你在这样的环境里待久了，你自然也就会变得不善于讨价还价。所以你可以理解为这是你的父母，他们一直在去每一个人都非常死抠一分一毫的利益的，一个那样的菜场．他们去的多了，自然就会变得非常的善于讨价还价对吧，因为他们曾经的生活环境非常的艰难，所以他们必须要抓住每一点点的利益，每一点点的好处。

所以如果我们从这个代际的差异上来说，我们的父母这一代人，他们是非常善于讨价还价，因为他们需要用这样的方式去适应曾经那个很艰难的环境。而我们这代人，我指的是八零后，九零后或者零零后吧，比较年轻的这样的几代人，我们生活的环境比较容易，比较轻松。我没有太多的生存上的这种担忧跟压力．结果是什么呢？结果就是我们非常不善于讨价还价，因为相对来说，我们比较容易得到那些我们想要得到的东西。

先看这样的两代人放在一起会发生什么事情，那当然就是你会一直被你的父母给打压，你会一直被他们占便宜对吧。所以你会看到很多的年轻人跟父母相处的时候，你都会发现就是很多人真的很痛苦的．有这个原生家庭问题的人，他们都会觉得我的父母哇，又是情感操纵，又是利用我的负罪感，又是道德审判又是打压，就好像他们好坏呀。为什么会做所有这些事情来来打击我来伤我的自信跟自尊，然后来威胁我来攻击我，然后这一切都是为了什么呢？
比如说到这个结婚的问题，很多女生觉得到了一个年纪对吧，虽然我不想结婚，我或者说我暂时还没有找到合适的人，但是家里人就会给我施加各种压力，各种打击各种讽刺各种逼迫，非常的痛苦。

如果你把这一切都看做是针对你的行为，你当然会非常痛苦．这就有点像是你去跟一个人讨价还价，然后你问这多少钱，我说这个东西二十。如果你不懂得讨价还价，你不知道我是在讨价还价的话，你说天哪二十，你卖这么贵，你太黑心了吧啊，你是不是故意要坑我啊，你怎么可以这样子对待我，你怎么可以把这些东西卖到二十块钱？是不是立刻就会觉得，我的出价像是在针对你，像是在伤害你，像是想要去损害你的利益？同样的事情也发生在很多的亲密关系，尤其是家庭关系里，当然恋爱关系的也会有这样的状况发生．就是当你看到对方用各种各样的方式来影响你，来说服你来给你压力的时候，你会觉得那好像是在伤害你，是针对你的，那好像是一种刻意的，有意的，想要去贬损跟攻击你的自信，自尊，自我价值这样一种方式。而很多时候，这也是我们的伤痛难过失望憎恨的那种来源．就是我们在和这样的一些人，这样一些非常善于讨价还价的人相处的时候，我们总是会被他们的这些行为所伤害到。

可是，我必须很坦诚地指出，如果这一切全部都是父母的错，全部都是伴侣的错。如果全部都是因为他们对待你的方式太黑心，太没有良心太狠。这样子，虽然它可以让你把矛盾转移到别人身上去，不会因此感到自责，可是与此同时，这样的说法其实会让你失去对这个问题的把握。就是说，如果都是别人的问题的话，那你不就无能为力了吗？那你不就什么都掌握不了了吗？这样子难道不会更加无力，更加绝望？

其实就是我的许多来访者，许多求助者他们都会有了一种感觉，他们会觉得我跟我父母的关系，我太绝望了，我觉得我什么都做不了，我没法改变他们，我觉得他们永远都是这样的人，而我永远都没法和他们沟通交流，我永远都会被他们伤害，这当然会感觉很绝望对不对。可是你需要明白的是，这种绝望不是真实存在的绝望，这种绝望是一个不会讨价还价的人的绝望。

如果你从来没有和人讨价还价过，当你听到别人跟你要价很高的时候，你当然会绝望了，因为你会真的觉得他要二十块钱，就是因为这个东西真的值二十块钱，就是因为最终他真的会以二十块钱的价格把这东西卖给我。可是实际上，站在出价者的角度，这只是我的策略，因为我知道讨价还价，最终的结果是我把价格拉高一点，你再砍一点。最终我们在中间找到一个平衡点．所以这是很多人的家庭关系亲密关系的那个多余的，其实不必要那么痛苦的那个部分．就是

我们总会把别人对待我们的方式看作是一种客观事实，而实际上你没有意识到的是，很多时候对方很有可能只是在用他们的策略在跟你讨价还价，在跟你抬价而已。而你因为道德上观念上的这种误导，你从来没有讨价还价，或者你从来都不希望去讨价还价，你就会真的把对方提出的要求当作是一切，当作是必须得执行的一个标准。那么你接下来的选择就是我要么就执行这个标准，我要么就彻底的拒绝执行，而去强调我自己想要做什么．

所以你看不会讨价还价的人。他经常的反应就是我出二十，他就会觉得啊二十太坑了，那要么我就算了吧，我就忍了吧，那我就给二十吧；要么我就绝对不可能，你这个黑心商人必须十块，不十块我就不买了。问题在于，这两种选择其实都最终都是双输的结果。所以你真的应该做的，其实是学会讨价还价。
首先我想我希望你从讨价还价的角度去看待父母或者看待你的伴侣的很多行为，然后你就会意识到说他们的打压也好，他们的功绩也好，他们的点滴也好。很多时候，其实他不是针对你，他们只是因为有自己的利益，有自己的需求要去照顾．他们只在想尽想自己的一些办法，用自己认为合适的方式去达到自己的目的而已。

实际上，这也是关于人的我觉得一个非常本质性的认识，就是人都是目的性的动物，我们会尽自己所能用，想方设法的去满足自己的需要．而很多时候能满足自己的需要，是通过和别人的合作的。所以当我们在和别人合作的时候，我们就会尽可能的让别人来配合我们满足自己的需要。当你的父母在逼着你去结婚的时候，那还不是因为你结了婚，对他们来说是面子上的好处，是社会声誉上的好处，是可以得到这个孙子的好处，他们是从里面获利的。

我不排除有一些极少数极少数的人，他们要求你做一个什么事情，或是他们对待你的一个什么方式，这当中他没有任何好处，他只是为了想要虐待你，想让你不舒服，就是为了这么做而这么做，为了折磨你而故意这么做。如果是这样的人，虽然是极少数，但是如果真的是这样的人的话，那我觉得就远离就好了。因为这样的人，你是没有办法跟他建立一些健康的正常的关系的。

可是在绝大多数情况下，我看到的父母跟子女之间的冲突矛盾，伤痛困扰，其实都是因为父母其实有他自己的目标，有他自己的目的在里面的。而他做的很多事情看似是在伤害你，那其实只是他讨价还价的方式。只是说像我前面讲的，因为他们生活在，他们成长于一个非常恶劣的环境。所以为了面对这个恶劣的环境，他们不得不学会和适应了一些非常极端的手段。这样子才能在这个恶劣的环境里生存对吧，所以这些极端的手段可能就包括一些，在我们这代人看来其实不那么合适，不那么合理，甚至不那么道德的方式。

另一个很重要的问题就是，父母在教育我们的过程中，很多年轻一代会觉得很讨厌那种很世故的那种方式，因为他们看到自己的父母很世故，他们会觉得。父母那种方式非常的虚伪，他们通过欺骗通过强势，一般来说其实就是这两个风格．就是一般来说，父母常见的讨价还价的风格
要么就是很凶悍，很强势，很大压力去逼迫对方；
要么就是很狡诈，很欺骗，然后拐弯抹角的，想方设法的去忽悠你；
但也有的时候可能就是通过第三种风格，通过道德绑架，通过情感上的这种操纵跟影响，让你觉得你对不起她们，利用你的负罪感，利用道德上的这种压力；

这是比较常见的几种父母讨价还价的方式，很多事我们不认可这样的方式。我觉得这样好卑鄙，好猥琐，这跟我的价值观跟我的性格是相冲突的。我不要这样子去做。所以很多时候，我们其实也知道我们在人际关系里，在亲密关系里是吃亏的，然后父母也会告诉你说你应该更多维护你自己。但是很多时候，父母跟你讲解的那种方式，那种风格有悖于你自己的愿望和想法。你会不认可他们的方式，而且本来你就是他们方式的受害者．所以这样子的结果是什么呢？就是你在否定他们方式的同时，你也把讨价还价这件事情本身的价值被否定了，但这其实就是一个非常大的错误以及非常大的一个遗憾。为什么呢？因为讨价还价，这件事情，无论如何你都应该去做的．

你可以选择抗拒和反对父母的讨价还价的风格，但是讨价还价这件事情本身是非常有必要，甚至像我前面所讲的，它几乎是一个义务，你必须得这么做，因为这才是对最有利于关系的方式。像我有个来访者，他就是这样，他就跟我讲说，有时候他自己其实也很挣扎。因为虽然他很讨厌他妈那种跟人相处非常狡诈，非常心机的方式。但是他自己确实不知道要怎么跟朋友相处，他自己其实是一个人际关系里面就非常笨拙，非常不知道怎么处理很多问题的人．所以有的时候呢，他其实想跟他妈讨论下应该怎么处理．但是他妈给他的建议就总是那种，要么就是很狡诈，哄骗套路，要么就是很凶悍，很强势．但她觉得这两种方式都好不认同啊，所以这样的一种对比，包括他自己可能又是一个他妈的这种凶悍和狡诈的受害者，在这样的情况下，他的结论就是我不要做讨价还价的人，我不要变成我妈这样的人，我应该变得非常无私，我应该变得非常的，愿意付出跟奉献．

你看，当他愿意变得无私，甘于奉献的时候发生的状况是什么？就还是拿那个比喻，那个讨价还价的比喻就是他妈是卖家，他妈跟他说，我要出价二十。为什么出二十呢？因为道德绑架他。因为你是我女儿，你需要这样对我好，你不这样对我好，你看我这辈子生你养你多不容易对吧。如果你不这么做，别人会怎么看你？这样道德绑架之后，他说那好吧，那我就给你二十块了．但是心里面默默的他会说，我其实希望只给十块钱，而且我知道我只愿意付出十块钱，带着我对你的这种仇恨，这种憎恶，这种不满跟这种失望，我真的就只想给你十块钱，我太讨厌你了。我虽然愿意付出，但是我和你关系真的不好，我真的很讨厌你，所以我真的只愿意最多付出十块钱．所以你看一边心里面只愿意付出十块，一边每一次的互动里面都永远是在付出二十块的，这个中间的十块钱的差距，这其实就是一直让他感到非常非常痛苦的部分。

但是问题就在于，我说你有没有考虑过，其实你可以有你自己的讨价还价的风格的，你不用完全的模仿你的你母亲这个样子了。我问他说，你希望怎么样的方式，你希望发展出怎样讨价还价的风格？他跟我讲说，我其实觉得如果是我的话，我希望自己是有理有度的，我希望自己是可以坦诚的对待对方的，我不会过度地抬价，但是我也不会让我自己吃亏。因为我这个来访者，他成年之后有他自己的工作，也做自己的生意，就站在商业的角度说他是有这样的意识的，他知道比较坦诚的方式．他自己的一个思路是比较折中比较温和的，不会太欺诈或者是凶悍，但同时也不会亏待自己。

我说你看很有意思啊，你在做生意的时候，你都有这样的意识，你都知道这样对待自己，对待讨价还价，为什么你在和亲密关系也就不懂得这么做呢？如果你在亲密关系里懂得这样子做的话，你会怎样感觉呢？是不是会觉得更开心一些，是不是觉得亲密关系，没有这么绝望，没有这么难以面对。他说是，真的是如此，我从来没有从这个角度去想过。所以这是我觉得很想跟大家讲的一点就是，我觉得需要把这个观念给纠正过来。我们很多的问题都是来自这个观念上的误区。我们好像觉得在关系当中去表达自己的需求，去争取自己的满足是一件错误的事情，是一件自私的事情。可是谁想到了呢？真相是恰恰反过来的，真相是你必须得尽可能的去维护去满足你自己的需求，然后对方显然也会尽可能的去维护和满足他们的需求。就是我鼓励每一个人都这么做，因为只有当每一个人都尽可能在满足自己的时候，才会发生两件事情，第一就是我们在关系里更有可能长远来说，更有可能开心和满足。第二就是我们才有可能形成有意义的讨价还价。最终我们可以共同协商找到一个大家都能满足都能够平衡的一个点。然后这样子的话关系就长久了。

所以这事我觉得就是亲密关系相处，尤其我觉得处理跟父母关系的一个非常非常重要的一个道理．这个道理我想可能很多从小到大没有人跟你这么讲过。所以如果你今天这样听到，觉得很颠覆，我觉得一点都不意外．因为这确实是不属于我们的文化跟教育课程的一部分，也没有人跟我们讲过事情的真相应该是这样子。那今天你在这里听到，我觉得你或许就可以换一个角度看待很多的问题。
从今天开始，当你看到，比如说你父母在攻击你在打压你，在讽刺你的时候，你就会知道说哦，他们这么做，其实他们也不是真的要有意伤害我。他只是在讨价还价，他只是希望用这种方式来跟我杀价而已．
那你想想看你应该怎么做，你是不是应该也跟他讨价还价，你是不是也应该尽可能的去像他们输出你的价值观，告诉他们你的想法，跟他们强调你的目标和需求是什么．
而且这个讨价还价不会是一个一劳永逸的过程，有的时候我们会期望，会幻想说我跟父母表达一次我的观念，他就改变了对吧，很多人都觉得我跟他们谈。谈完之后，他们看着去改变，但是过段时间又变回来了，又觉得很沮丧，很挫败．觉得有的父母永远都不会改变，他们都很顽固，很固执，我们会说，他们年纪大了，改变不了了．

你想看你去市场上买东西，你今天跟这个人讲价，讲完了好，他给你便宜了一次，你买了你明天再去，你觉得他会按照今天的那个讲价之后那个价格卖给你吗？当然不会了，他当然会再次抬价了，再来一遍，再把讨价还价的过程走一遍．他这样子做，是因为他很顽固吗？是因为他年纪大了，观念不会改变吗？当然不是那单纯，只是因为每一个人的本能都是想要尽可能地，最大程度地满足他们自己．所以我不认为这种父母的这种是顽固，这不是顽固，这只是他们有很强的讨价还价的本能和欲望，所以他们总是会抬价。而当他们抬价的时候，如果你不还价，那你就总是会觉得他们是顽固不化的．

所以这也是我觉得跟父母相处，你需要去找到一个平衡点，就是那种不卑不亢的一个平衡点．很多事，我们不应该完全的妥协和顺从父母，但同时我们也不应该完全自私的，以自己的利益为出发点，完全不考虑父母的感受。如果你完全妥协，你会很委屈，你会很难过。如果你完全只考虑自己，你又会感到很愧疚．所以最好的方式是，如果你的父母要讨价还价，OK，那很好，因为这样子的话，你就棋逢对手了。

反过来，你自己善于去讨价还价，你自己更多的去表达你的需要，告诉他们你的想法，而且你记得你不需要像他们那样用强势的或者是欺骗的，或者是情感操纵的道德压力的这种风格去讨价还价，你可以有你自己的风格。你可以问问看你自己，你想要什么样的他讨价还价的风格，你希望你想象中你自己理想的那个风格是什么样子的，然后你可能会发现说，哎，我其实希望我是动之以情，晓之以理的，我其实希望我是可以循循善诱的，我其实希望我可以坚定而又温和的。明确了这样子的一个方式之后。你就可以慢慢的搞明白，你已要以怎样的方式和他们表达，与人沟通，然后在和他们的相处当中，就一直坚持这样的方式，把每一次的互动，每一次的矛盾，每次冲突都看作是一次交手，一次讨价还价。最终你就会发现时间久了之后，你们的关系就会缓和很多．

这个缓和很大程度上不是因为这关系本身变了或者父母变了，而是因为你自己在关系当中的需求开始慢慢的得到了照顾跟满足。以前你每次都不得不以十块钱的低价把东西卖出去，现在你可以卖更多的钱了，你可以赚更多的利润了。你的这个产品的成本也许是12块，你每次都十块钱卖出，你一直亏，每次亏两块钱。当你开始讨价还价了之后，你出二十对对方出十块，你再出18，对方出14。最后你们两个15块钱成交。现在你每一单生意做下来，你可以赚三块钱了。这赚了三块钱，其实就是让你感到开心的部分，他不会让你非常开心，因为他离你原来二十块钱的那个目标，那个抬价的那个水平还还有点差距，你赚的不是不是八块钱，是三块钱，但是这比你以前亏两块钱要好很多．然后你开始赚那么一点钱的时候，你就会开始变得更开心一些。你不会一下子非常的开心，但是你会变得更开心一些。

所以当你开始学会跟父母之间有这样的一种，你有了这样一种，其实不是抗衡，我不喜欢用这个词，看起来的是双方是在打架对吧．但其实亲密关系相处，就跟做生意一样，最终理想状况应该是互惠互利的，而不是一个一定要有一方胜利一方失败。理想关系应该是我们双方都得到好处，所以当你开始学会和父母有这样一种讨价还价的心态的时候，你们的关系会达到一个新的一种不同的平衡。在这个频道里面，你的需求能够逐渐的得到照顾，你会越来越满意，越来越开心。
而你的父母他们也会发现，和你的合作和你的互动会变得越来越容易。因为你没有像以前那个样子那么的难以相处，那么的难以理解了。因为以前的你在做的事情，就是你默默地把产品用十块钱的价格卖给他们。你心里面很不爽，然后他们看到你脸色不好，他们也不明白到底是为什么。因为当你答应十块钱的时候，很有可能，他们会真的认为十块钱是你可以接受的那个心理价位，他们会真的以为，也许你这个东西的成本只要八块钱，你其实还是能赚两块钱的，他们会觉得，哎，这样子好像是OK的对吧。

因为你想想看，如果你是个很善于讨价还价的人，如果你出十块对方答应了你，当然就会认为他答应了这个价格应该是他自己可以接受的，才对对吧，就没有想到说他十块钱答应，是因为他真的不懂得讨价还价，他很很愚蠢的，不小心给了你一个低于成本价的价格。你不知道这个部分当然就没法知道，他心里面是心怀怨恨的．所以这就是为什么很多时候父母会觉得子女的怨恨莫名其妙。哎，这个你有什么好生气的对吧，他这么一说，你反而会更生气，哇，我都这么我都这么付出了，你居然还说我有什么好怨恨，好生气的，就更加不被理解。但是从父母的角度，他们确实是没有理解到啊，因为他们真的就以为你所做的事情就是你能够接受的事情，而这也就是不会讨价还价的人会有的遭遇。所以当你们最终都能够努力地尽可能讨价还价，然后找到了15块这样一个最合适的价位的时候，你也开心，他们也开心，这个关系相处下去就容易很多了。

你可能还有一个问题是说那是不是就不要付出了呢？当然不是，我绝对没有不要你付出的意思，因为如果从讨价还价的风格上来说，或者说从策略上来说付出其实是一种很好的讨价还价的方式。当你在付出的时候，你是在为对方做一些好的事情，让对方感觉到你们的关系是好的，然后这个时候他才有可能更愿意去和你讨价还价。就有点像是，比如你去海底捞吃饭，在等待排队的时候，别人会为你准备茶水，椅子，甚至是做美甲的服务，这就是他们的付出。而你说这种付出的目的是什么？当然是希望你经常去他们那吃饭了，这样他们才会有钱赚。

所以说我今天讲这个观点的目标，不是要告诉你不要付出，而是需要看到付出，不是一个独立的，孤立的，毫无意义的，为了付出而付出的行为．付出应该成为你的讨价还价的工具箱，或者策略库当中的一个部分。但是你不能只有这一个工具，你需要多样化，你需要有你自己的风格，你需要发展出比较丰富的策略，这样子你才可以应付的了不同的情况。所以这是关于讨价还价的一个点．

然后最后可能你还会有那么一点疑问是，哇，这个过程听上去好像很难的样子，好像需要花很长时间去锻炼，因为我以前从来都不是这样子去做的。

可能会难，但是我猜测更有可能发生的事情是什么呢？就是你会发现你能够从这样的一个方式，你能够从讨价还价当中得到的东西比你想象的要多．
什么意思呢？你以前一直十块钱卖一个东西出去，然后就是我跟你讲，你要学会讨价还价，不然你没法做生意了。这样子的话，你没法跟别人好好相处的．然后你就说好吧，那我试着讨价还价，但是我从来没有这么做过，所以我试着把价格抬到十一块。你可以抬到十一块，但是当你真正提出讨价还价的时候，最终你们的成交价定在了15块钱．你就会发现，我以为我只有一块钱的抬价空间，但真正的事实是，我其实是有五块钱的差价空间了，所以你最终可能得到东西是比你的预期要多的。因为之前的那种无法讨得讨价还价的那种局限，你会觉得你在亲密关系里是很无力的，你是没法得到满足的。

不管对方是父母还是伴侣，也许他们愿意为你做的付出和牺牲，其实是多过你的期待，多过你的想象的，你只是一直没有要求，你一直没有提出．而且因为你一直都出于道德或者是惯性或者是传统的这种影响，会一直都默认十块钱，就是你愿意出的价格，你一直都默认你就是要无私的付出的．所以我觉得，今天提出这样一种观念，是一种更为健康，更为平衡，也更为合理的一种相处方式，每一个人都应该在关系当中尽可能的为自己的利益讨价还价。而理想的健康的关系就是我们最终能够通过讨价还价达到一个大家都能够接受都能够满足都能够感到开心的这样一个状况。到了这个平衡，然后一直保持在这个平衡上，长远来说，我们的关系才是和谐的。我们今天这一单谈得很好，15块成交，明天来了，我们还会再谈。谈到15块成交，后天还是这样一天一天的如此往复，这个关系会很长久，这关系就会成为一个互惠互利的关系，这关系当中双方就都是满意，都是开心的。而且我们也都不会有那些敢怒不敢言的，那些隐藏在心中的那些抱怨不满埋怨失望。

所以这就是我想跟你分享的观点，不知道听到这里有没有恍然大悟的感觉，有没有哇，这个问题一下想通了．而且这件事好像也没有那么难，其实这个世界也不是那么阴暗的，我的父母好像也没有我想的那么坏，对吧，他们只是想要讨价还价而已。我跟我的来访者讲到这里的时候，都会感叹说啊，其实我把他们想的太复杂了，是把他们想的太复杂了。我觉得父母这一代人其实是非常简单的，他们其实非常单纯的也没有接受过特别好的教育，他们的自我意识也没有那么强，所以理论上说，他们其实不是我们的对手．这个话偷偷跟你讲，但就理论上说，他们真的不是我们的对手，只是你曾经太多的站在一个小孩子的角度，你总认为父母说了什么话都是对的，你要么选择服从，要么就带着愧疚感去背叛。

但是你没有看到的是，成年人与成年人之间的关系是需要相互的平衡，相互的博弈，然后这样才能达到一种最理想的状态。而你的父母他们可能真的并没有那么的恨你，他们只是以前自己日子过得太苦了，所以现在在对待你的时候也习惯了，用那种特别狠的方式跟你砍价。而你呢？你不用怕他们砍价，你跟他们抬价就好了。你把你的需求提出来，你把你的想法讲出来，你坚持坚持你的要求，但同时也带着讨价还价的心态，你可以让一点你不会让特别多，但你会愿意让一点。
然后你也希望他们让一点．到最后，我们找到一个最合适的平衡，我们大家就都开心了．

用这样一种角度去看待亲密关系，我觉得是一种更可操作的一种视角。更容易上手，你更知道应该怎么办．所以，这个是我想分享的点，如果你觉得有帮助，请试着去实践一下，去尝试一下。我向你保证你会，you will be surprised，你会获得意外的收获，你会发现哇，原来你真的跟我以前想的不一样。

如果你有成功的经验，欢迎你回来到这个节目的评论栏里跟我分享。然后，如果你觉得今天这个分享对你有帮助的话，我也鼓励你把它分享出去，让更多的朋友知道，因为我真的很希望每一个人都知道，在关系里尽可能的去讨价还价。这样子，我们每一个人都可以更好的和彼此相处,我们都能跟每一个人建立起那种互惠互利的关系。然后呢，说不定这个世界真的就和平了。感谢大家收听今天的节目，我们下周再见拜拜。